04月 13th, 2011
去年今天的时候，我坐火车来上海找工作，惴惴不安之极。一年过去，当时在博客里列出的目标清单无一条兑现，胃痛也还在。现在也不是不好，它是另一番光景。比方说工作时间自由，同事间保持一种审慎的友好（至少在我看来），都是我所喜欢的。
于是，我知道绝大多数的计划都是用来打乱的，列出来只为求得一份安全感。
我视与北路在一起是这一年里最大的变革，在我胃难受至吐的时候，他说你看上天已经给了你一个绝世好男友。虽然有时也令人不安，我们的爱情甫开始，像一个稚童，却有成年人的思想。
休息的这一天里我换掉了床单、打扫。我现在一个人住在公司附近，走路通勤。好处是看书写字都不受干扰，坏处是我不知道如果得了什么病不能动弹该打谁电话帮我扛事。。。有得有失，一如生命中的所有事。收拾完后，看到房间里东西各归各位，一副忠诚老实的模样时，心情多少好一点。
然后，我23岁了，我的生日是1988年的4月13日。
04月 12th, 2011
若不是体内的体重平衡机制，K或许无法意识到自己的心情不好。正如有些人切除扁桃体后就很难体察自己的感冒。或许你只能说，K的身体比精神更敏感。
“人人结婚以后都赶着发胖，唯独你瘦得厉害，你是怎么做到的？”K不知如何应付这样的盛赞，她一直没有成为一个喜怒形于色的人，她羞于表达，生怕自己反应太大，吓走了那些好的东西。K死了以后，人们回忆这种神情的时候却将之误读为厌倦。
“是从厌食开始的，闻什么都有萝卜的膻味，吃得少就没有力气，没有力气就没法起来干活，不干活就更不想吃。如此陷入良性循环，你自然可以瘦下来。”对面的胖女孩有着蔷薇一样的脸色，她专心地听K的“减肥秘方”，她视K的苍白为一种豪华。
而厌食是怎么开始的？一双吸血鬼似的父母，一个漫长绝望的工作，各种无法排遣的忧愁。事实上，光是思念一个人而不得就够令K食欲不振好一阵子了。所以K觉得爱情就像胃疼的感觉，抽动、不适，从而她一直搞不清自己是在失恋还是想呕吐。“那种滋味就好比失恋。”K常常这样做譬喻。
这套身体平衡机制一直运行良好，K一生的体重几乎都夹在90斤的缝隙里，不能胖起来也不再瘦下去，这令她死得时候显得很有尊严。
03月 1st, 2011
在北路那过了两天（几乎）按时吃饭吃药散步睡觉的安耽日子后，一回来就有人告诉我梁洛施和李泽楷分手的事，我也只是“啊”了一下，仿佛重回地球。这样突如其来让人怀疑背后的蓄谋已久，我没有大惊动是因为她是个亦舒女郎，任何同情只会是冒犯。
有时候我想如果有这样一个杂志社，同事都是能够相处和睦的星座，早上有一个小时吃早饭看报说说坊间八卦，真是快乐。然后有人假设说如果贺军翔也是你一个同事，你喜欢他，但是他喜欢另一个女同事，你还觉得这样的工作环境愉悦么？
靠，你才喜欢贺军翔呢···
不知道为什么，我最近总是想到嫉妒这种情感，这样难于克服。虽然如果选准了对象，多少也算个良性竞争往光明的路子里走，但是不管怎么说这实在不能算是一种高级的情感。一个内心富庶的人不会与他人较劲，当你闪过跟他人比的这个念头时，已经很吃亏了。
02月 16th, 2011
每个八卦爱好者的名录上一定有这样的参照系：如果XXX不爱XXX了，那我就再也不相信爱情了。因为我们总是带着伤看别人的幸福，以一种角色代入的方式。
安妮宝贝当年出版《素年锦时》时，似乎全体文艺女青年都要舒一口气，她在《月棠记》里说得多容易：她会遇见一个命中注定的人，那个人且很尊贵。他会自己来到她的身边，她不必做任何努力。对大龄文艺女青年来说绝对是个利好消息。但是后来我跟北路聊到这个事，他说他一直觉得安妮宝贝只是未婚妈妈，我仔细回忆《月棠记》里的情节，惊觉自己自作多情这么多年。。。。
当一个男人说到结婚的时候，即使再缺心眼的姑娘也会腿一软，但是这不能改变我认为婚姻是一种愚蠢虚伪的制度的看法。如果你能感觉到一个人始终在你这边，何必要婚姻的捆佳节又重阳绑，而如果你是怕失去这个人而结婚，结婚并不保险。当然鉴于领个结婚证这么方便快捷，我觉得结一下也无所谓。至于那些现在已经在想该穿什么婚纱怎么搔首弄姿拍婚纱照的人，我想想都觉得很恐怖，即使是蜷川实花来拍，我也要婉拒。。。。结婚证上的照片已经是二公子的底线了。还有就是我不想参加任何人的婚礼，包括我自己的。
做不成一个坚定的不婚主义者，却是个顽固的不生主义者。昨天晚上我回来烧了山药和白菜、粥，共花销我一个钟头，看到厨房里都是水，水槽里都是山药的泥，我承认我烧饭烧出厌世情绪来了，然后再加上对山药过敏，简直让我百爪挠心。而且山药上的须好恶心啊，我真的要吐了。。。作为这样一个不爱做家务的人来说，要一个小孩不用天灾人祸形容是说不过去的。最近我的同事在豆瓣“我说”上连续发了好几条：意外怀孕肿么办？难道这期的恋爱学分要做成性人比黄花瘦爱学分了。。。。
好吧，我来回答一下这个严肃的问题。首先赶紧人流。视人流的疼痛而定，如果非常痛，就认清一个不靠谱的男淫。。。果断离开，从此出无性恋爱的柜。。。顺便作为写作者来讲的话，以后就有经验了，可以出现堕胎场面的描写。
：那如果不怎么痛的话怎么办？医院不是都说是无痛人流么？
：怎么可能不痛，你连广告都相信，大学四年白读啦？
顺便我想说二公子平生最怕两件事，一件是精神上失去自我，第二个就是肉身上的疼痛。生一个小孩集这两件事于一体，想想就不寒而栗。
以上是一个人不想生小孩卖萌的说法，如果让我用一个内心坚强的文艺青年的说法就是我讨厌把自己的影子投射到孩子身上，比方说你觉得他将来会成为一个很出色的人，可是说不定他就偏偏想做一个无为的人。那种不由自主的控制感会让我变坏的。
看到这里，某些人又要说我标题党。其实是我最近发现那些爱情破碎的主人公们仍然是爱情的拥趸者，比方说姚晨和凌霄肃就还是对粉丝说要相信爱情和婚姻。所以二公子真正想说的就是如果你没有真的死过，怎么知道死亡值得悲伤？
01月 20th, 2011
有段时间，韩寒女人的十条对爱情的要求被人在论坛上转来转去，再加上那句很有名的话我也不断在别人的签名里看到：你来我信你不会走，你走我当你没来过。
我是不喜欢放狠话的，因为我觉得终极的tough其实是一种柔软，如果你不明白我的意思，请参照张艾嘉即可，她的经历绝对使她有资格咄咄逼人，但她从来都是客气周旋。
有次我与陈希聊天，在骂了很多刻薄的话之后，我说：你终于知道我这个人多恶毒了吧。这个处半夜凉初透女座的姑娘回我：你不是恶毒，你是太脆弱。有一瞬间，我觉得她好像懂得我。所以也因此每当遇见强势的姑娘，我时常觉得她们不过是自己躲起来哭的人。
放狠话并不会让你成为独立铿锵的亦舒女郎，毕竟不是人人都具备小说人物那样的好条件。梅艳芳就放过狠话，用的是那十条里的第六条：如果你心里不止有我一个，那你自己决定扼杀哪个，我尊重你的决定。
然后，苗侨伟就和戚美珍在一起了。
有时候要姿势好看是很吃亏的，我们总是在小说里看到这样的故事上演，一个男子同时喜欢两个女孩，然后他会对其中那个比较tough的姑娘摊牌：她更加需要我的照顾。安妮宝贝的《小镇生活》（貌似是这个名字）就是这样的情节。
看不看亦舒永远不会成为区分独立女性的标准，看任何东西都不会。这件事的发生终究是个性使然。就算我什么书都不看（当然，我的个性决定我看书），我并不觉得我离现在的我有多远，我从小学的时候对婚姻的想法就同现在没有太大偏差，所以很多人对我说你30岁的时候会变的。或许把。那让我们一起看着好了。
陈超说你往好听了说是内心强大，往难听了说就是什么都不care。
让我想到有人对我说她到夏天要剪寸头，说头发长长彼此纠结，不得善终。Care得越多，受牵制得越厉害。我删除了订阅器里很多人的博客，为此失去八卦的乐趣也不可惜。生活的大洗牌。如果一个人既不能在精神上支持你也无法在现实中帮助你，而只能惹出你的恶情绪，那么把她放到生命的外围去，不必与之再走心。
有时候，我又觉得当你跟一个好的人走在一起之后，放弃与内心不衬的东西会更容易一些。他会让你更善于做自己。最近又有人说我自私自利神马的，我也全然没向他人再提起这茬，因为不在你生命里的人，基本上都是爱谁谁把。
微博上的三公主变成贫菲以后，她说：就这样把，不能让太多人知道我贫，这以后我都不好意思天籁了。
脾气就都发在笔头上，现世中就无所顾忌地卖萌好了。最后还是要以一个活泼的对话收尾。
我问北路说：你这么想我是萝莉，到底神马居心？
北路仍然不要脸地答：易推倒。
。。。。。。
01月 14th, 2011
我以前总是想，若我将来有了男友务必要经常更新日志碎碎念感情生活，时不时到校内发照片显摆一下，又或者是隔三岔五修改QQ签名，但是当事情真正发生后，这些装逼的事二公子一样都没有付诸实施。
写到这里，有人肯定以为通篇文章是要表扬二公子如何区别于一般姑娘，其实不是这样的，我不是不想得瑟，关键是不知道怎么得瑟。唯一放上来的情书还因为被陈超说写作水平大幅度下降而心有余悸，于是更不敢有什么新动作。之前我甚至跟北路说好如果我更新，你一定要来留言的，免得像二公子是在这边唱独角戏。这下子你们总相信我不是不想得瑟了把。
一向以自信帝自居的北路其实身上有很多世俗意义上的炫耀点，比方说长得好看声音好听踢得好球写得好文，有时候我就很疑惑这样动听的声音怎么会讲出如此刻薄咸湿的话语来呢，再加上穿着放肆，就完全具备了弄女男和GAY的基础素质，鉴于近几年来，gay已经越来越变成一个褒义词，所以这个也可以归入到优点里去吧。这样看来，虚荣心很重的我不贴照片是说不过去的，但是我没有。一来是因为我很同意北路的看法，女友不是要带出来展示给别人看的，我想男友也一样。二来是因为北路已经关掉豆瓣相册决定不靠脸蛋吃饭了，我当然要配合他。不过这些都是官方说法。最主要的原因是我在大学里经常嘲笑那个说自己男友英俊得一塌糊涂的女生，我在想如果哪天二公子脑子不小心坏掉也贴一张匪夷所思的照片上来，简直就是在打自己嘴巴。
其实就算忽略角色，情节本身也是足够给力让我觉得日后始终要写下来。虽然故事很容易被人恶意曲解为一个学妹暗恋学长多年，然后这个学长某天不知道怎么回事脑子烧坏了，不嫌弃地跟学妹走到一起。为了证明这个事情根本不是这样的，也应把我们之间的故事写下来的，这次就不要走轻浮路线了吧。
有时候有人会对我说你们没有见面也没有彼此相处，这样草率就在一起。可是我从不觉得有任何草率，多年来，我总是开着狭小的门缝挑选、邀请那些进入我生命中的人，因为每个人的进入都意味着生命格局、生活日程的大洗牌，我有我自己的谨小慎微。也不觉得需要向别人去解释很多细节以证明北路是个好人，即使单单从他的前女友被分手后并没有说他一个不好，就足以把我的谨慎消去一大半。
我们认识最初是因为写作的关系，前几天我对他说最近在看《月亮与六便士》，他便说他的书架上也是有，然后他在那边给我读起小说的开头，我觉得有这些事打底的感情其实本身已经有了不足为人道的性质。当然并不是说写作的人都是一路的，我们大部分时间其实也是在说八卦，对婚姻的看法我们都认为这件事应该早点解决然后才能集中精力做别的重要事。还有，每次我话讲不下去的时候，就问他说：我这样说你能明白我的意思么？他就会把我的意思补充完整。这些都是让人很舒服的事。
煽情够了，为了配合文章最开始的基调，我还是决定给个很二的ENDING，昨天北路问我扁桃体炎症怎么样了，我说差不多好了。这个不要脸的家伙就回我：北路果然是治愈系的，我真羡慕你有这样的男朋友。个么二公子能不能也恬不知耻地同意你一下啦？
01月 8th, 2011
我在把我们在一起的故事告诉陈巧的时候，她说年度最给力八卦奖就颁给你了。没怎么见过面又在异地就能彼此确定关系，郭把Q签名改成：下巴都要掉了。
可是我觉得好像一切都是水到渠成，像宁萱写给余杰的信里说：多年来，我好像盈盈地站在街的拐角气定神闲地等待着你。
也不觉得付出很多努力，只是你路过这条街，我便认出你。
我真的觉得写情书应该是每个文字工作者的核心竞争力，但是你干嘛要把情书写得这么有技巧害我第一遍没看懂，搞得二公子觉得自己用半小时写完的那封非常不用心一样。。。
我的名字叫红
你知道，我的枕边有一只阿森纳的闹钟。步入阳历新年的时候，我就给自己添置了不少红色的物什：围巾、烟缸，还有这只滴答滴答存在感十足的小东西。一如你的胃。
倒不是对本命年的到来有所戒备，如果真的有，那也是伴随24岁一同突如其来的巨大幸福感所催生的不安。
这些年里，这种不安总是和那些幸福时刻形影相随，一同搭售给我。一个心理阴暗的人会揣测，上帝这位不怀好意的作者，到底要让故事如何跌宕起伏。他让我们四年都缘悭一面，而在一个读者看来最尴尬的时刻，牵强地拉拢角色。更何况，他一方面把北路塑造成弄女男，在另一条平行叙事线索上，又让另一小撮不明真莫道不消魂相的读者拥有了“此男莫非是gay”的模糊印象，这样的人物刻画，你说他在文学之路上还能迈出多远？
要我看，我们还是一起鄙夷他好了。
你不要用“文人相轻”嘲笑我，你得站在我这边水果妹。
即便有着上述的不安（从你给我的新年书信中我也触摸到了它），我也不想再患得患失，不想在多年后变成卡瓦菲斯笔下的老人，佝偻着身子独坐在喧闹咖啡屋的一角，然后才想起，“谨慎对他的欺骗有多深”。
作为一个被你的朋友们口诛笔伐的弄女男，我觉得该谨慎的人多半是你。还是不要吧水果妹，让我把这首勾引诗给你念完，然后彼此相见，就像所有的男孩跟女孩。
咖啡屋喧闹的一角
独坐着一个老妇人，身子佝偻在桌边，
面前端着一份报纸。
在一副高龄的没落里，
她回想这一生享受的欢乐何其稀少，
当她还年轻、八卦且美丽的时候。
她知道自己老了很多；她能看得到，能感觉到。
但她觉得年轻的时光好像就在昨天，
就在倏忽之间，一切都如此短暂。
她想起“谨慎”对她的欺骗有多深，
而她又如何一直痴狂地轻信着
这样的匡骗：“明天吧。你有的是时间。”
好了。
我承认自己狡诈地将诗句中所有的“他”换成了“她”。
你现在在做什么？我脑子烧坏了，我在想你。
弄女男
一个心中有数的哑
我在想，若对新年索然，一定是在过去的一年里进步不够显著。回头看2010，有些人离开我或者靠近我，而这所有的离散聚合更让我确信相似的人最终总能彼此望见，而若不是，则迟早要分道扬镳。便都交给时间去办理。
别人离开我，我也不知道怎么挽回，因为挽回多半只是将错就错。我的交友方式亦从来不是要掘地三尺，只是如果同类出现，就敦促自己在尽可能短的时间里认出他来。
这一年，也面临过很多紧张和不安（后来的那些你也是都知道的），现在看其实什么也不是。
我一向不是运气好的人，若有所得，皆因勤力和满头大汗的付出，但我觉得能在10年遇见你是件特别好的事。想来将来也许并未走到一起或者最终分离，看这些字时定当万分尴尬，然这并无法抹杀此刻彼此的真心。
杜小姐
01月 5th, 2011
我直接上楼走进那家咖啡店，我说我多厉害，一上来就找到这个位子。
然后你下去，我跟她聊了一下。
她的口音好重，所以我便知道她不擅长跟你一样绕弯说话。
她只是问我为什么要叫老杜。
我坐你们对面。
她也没有紧张。
你把头发散开，中分又变成齐刘海。
我多像一个有职业操守的八卦小报记者啊，
采访你们的前因后果。
年，你看你，把所有的路径人心算得周全。
甚至那个挂电话的戏码也演了又演。
你说你们的吵架，来的路上甚至还大吵。
却两个人都一时想不起为什么要吵。
而之前的天心、兔子，你只会说她们对你有多好。
我想，这就是所谓的一物降一物。
然后她下去洗手间的时候，你问我这人靠谱不？
你问，其实你又不是真的想知道。
我自然也给不出真的建议。
就像我实在看不出她脾气暴躁。
还是会谈到你们以后会怎样，
其实终究是要走到正途上来。
但是这些晦明时刻始终会记得。
12月 31st, 2010
昨天跟做恋爱学分的姑娘一起坐地铁。
说我们这些文字工作者就喜欢搞暧昧，没事加个收藏放个购物车，哪像理科姑娘一上来就是直接下单。
又说搞暧昧这个东西最好应该是同时搭两个人，以保持平衡。问那万一平衡不好，两个人都撤了的话，不是很悲剧吗？答说如果两个人都撤了绝对不可能是因为你没平衡好，而只是不够喜欢罢了。
说起一个极中性的同事，177的个子，又白又瘦，永远是皮裤或者豹纹leggings，皮衣或者是代毛的皮风，短发，刨掉侧面的部分，我说这么帅的女人居然是直的。。。
她说对啊，她男人是像NANA里面的莲那样，其实他们这种人在一起挺好的，简直是腐女的福音啊。